天才

原来我不会画画，没有原因的。

其实心里有画面，我储存了很多很多的画面，幻想得很完整，技法构图都有的，但是我却没有画。
因为总是有东西正在困住我，总是有，像是期末作业、该帮老师做的小作品、读不完的黑格尔和Arthur Danto、还有卡尔维诺，好吧最后一件事物是我自找麻烦。
但是总是有。

这就是一个天才变成俗物的过程。
我明明是个天才的我从小就知道了。不过现在我也不过是这么样子。
太早学习就是太早放弃。知道我说的吗？就是所谓学习。我画了十多年的画但是我还是不会画画；书了十几年的书法，依然还是不会书，因为太早知道慎重的重要性。最后我还是把文字当成第一级表达力，而不是画画亦不是书法，虽然文字也写得不成样，因为太早学会巧言令色，无法不漂亮，无法没道理，无法没逻辑。

腐败的酸气一直咕咕噜噜冒出来。虽然我知道但我其实是在漂浮飘浮，我需要自制快乐和忘记腐败味儿，否则哪里活得下去。
真正的天才是不要性命的，保持清澈直到死掉为止。

因此我不是天才。我早就忘记该怎么做一个天才了。

冷冷的亦惠

最近我越来越

写不出文章、不能专注阅读、不讨人喜欢、不知如何聊天、不能保持开朗、忘记所有逗人开心的方法、不会微笑、远离朋友、不被别人所需要、不明白自己想要怎样。

如果这是什么症头的话希望它快快过去吧。

所谓2009的大劫

故事的概念是从朋友昏迷开始的。

于是有新的规定，就是每个人天天都要和他讲话，直到他清醒过来的那一天。
如果是你，你要告诉他什么呢？

这是一部什什么样的电影，它在说着什么样的故事？

也许是隔壁新婚夫妇，肚子里已经有了个北鼻的故事。
或者是一个爸爸事业不顺遂，公司频临倒闭的故事。
或者是一个念高中的女儿为爱情所困的故事。
也可能是一个还是小学生的儿子天天惹麻烦的故事。
也可能是某个女人爱拿相机乱拍浪费底片的故事。

这根本不是故事。
“如果电影和过生活一样，那谁还会想去看电影呀？”观众这么说道。

琐事的纪录。当然，连情绪也纪录了下来。

然而生活并没有这么多不同的琐事。
爸爸和往日情人在日本叙旧时，
女儿正和好朋友的男朋友约会，
小儿子的眼光也停在一个高年级的女生身上。
一万个现象背后只有一个本质而已。

但我们从来学不会适应现象，人生只是不断的重蹈覆辙，上演喜怒哀乐，並不是哭过一次后就不会再哭，每一次的痛苦都像是第一次经历那般痛苦。

还好学会粉饰太平是容易的；“没事”是口头禅。没事没事，以为一切就会没事。

佛说若以色见我。以音声求我。是人行邪道。不能见如来。
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

人生没有新鲜事，生命自有其不变的本质，只是我们逃不开现象的迷惑。

就像电影的尾巴， “ To b continue...” or “ I’ll b back!”

老泪纵横

如果人生是一条很大很直的路，然后你在上面以等速度前进；周围有些风景，但再好的风景你也只能看一定的时间；相同的，再烂的风景你也要看夠它一定的时间，才离开得了它。

我觉得高中生涯是最好的年纪。
年纪本身是好的，因为虽然年轻但不会太笨也不会太聪明。

可是风景却不夠好。不知道大家是否也有一样的想法。

因为年纪夠好，所以不能说不幸福；比如说我想起当年一同聊梦想的朋友。
但是梦想却没有高度。我们想不出比“考上某校某系”更好的梦想；出不了围墙的梦想。

然而最近的我却感觉自己的生命不再有围墙的存在。
虽然我从来没这么忙，没这么累过，身体也不像以前健康；但是我确实知道自己是有力量的，而且我天天能体会自己正在过日子。

然后我越来越少问自己“为什么”。会问自己为什么，就是因为不夠满意目前的处境；人不会对自己乐意去做的事情问为什么的，因为乐趣本身就是最好的理由。

我已经过着超出了所谓的最好年纪，即高中时代的我，所能过的最好的生活。

即使我再不到一个月就要满二十四岁，老化的特征也渐渐出现。
专心一意地走在自己的路上，没有风景也没关系，因为我已经找到自己的力量。

薄膜

一边看电影，一边一直想其他的事情。

薄膜。刚出生的哺乳类动物身上都有一层，好像有个名字叫胎盘，这我不懂。

很孤独的。

多孤独呢？有些人天生就有孤独的气息，从娘胎带来的，甩也甩不走。

她觉得自己很“冷”，冷得令人畏惧，不知道该怎么说，就是“热”不起来。

像是张爱玲写的孟烟鹂，「给人的第一印象是笼统的白。...她的白把她和周围的恶劣的东西隔开来了，像病院里的白屏风。」

孤独是清爽的，灰黑白，像她穿着所散发的气味。或许稍微甜香些，因为是香水的关系。

一张膜，穿着它过日子。

生活的脏气好像进不去她的生活里一样，但温暖好像也一样进不去。

看着没有膜的女生，看看其他的朋友，聊得多开心。

所以她只能在的更衣间偷偷哭泣。

一个孤独女子华美的更衣间，对她来说是过于粗暴了。

出生时忘记把身上的膜拿掉，孤独终老。

联想Avatar

人类善于同化习惯消灭，想到之后面对的将是人工的世界，天空下的是人造雨，人类再也想不起自然的东西，像是山或海，还有那躺在屋荫下吵死人的蝉叫，任裸露的皮肤贴在冰冰的地板，之类发出有机体气味的事。

冬天没有雪的热带国家，只有伞、防水厚大衣、披满灯的路树、假惺惺的圣诞节歌曲播完后紧接着贺新年歌曲，就觉得非常忧伤，忧伤到全身毛细孔都闭上了。

小川洋子写说，不知道明天会消灭的是什么事物。冬天总是朝着人狠狠迎面撞过来，被撞到之后的我竟一点也想不起那一些一个月前的，才一 个月前的气味。真他妈的该死。

不是...不是...只是

上估狗输入李嘉，会找到很多李嘉诚与李嘉欣的资料，但我要找的是李嘉，有一点难找，虽说也没什么想找，不在意她的现在，也不在意1989年可能只13或14岁的她。但那时的她出了一首永远的经典台语歌。

拢是为着你啦，假装很好唱其实一点也不，冷静派的情伤歌曲。

无人亲像我，这么软心肝，你要离开我，眼泪流不完。不是我一时想不开，不是我对你无情意，只是心伤悲。高级汉语里看到「不是...不是...只是」的造句题目，想起这首歌。在眼泪流不完的同时还能冷静知道眼泪是为什么而流，确知不是为了别的那个、那个，而是为了这个。多么了不起又美的造句，永远的第二名美丽台语歌。

新的一年

回忆是机械式运动，有修行的效果。于是我边修行，边浅浅想:

想了一下安娜那双用起筷子来特别美丽的手，
想了一下在餐桌上的萍一直吃一直发出巨大的笑声，
想了一下紫帆我们讲她美女的时候高声地说哪~有~啊，
想了一下小关之琳永远都自己剪的咖啡色浏海，
想了一下俊霖成了国际掏包帮主傻笑地说：“呵呵，没有啦~”
想了一下芬玫经常仔细思考认真分析的神情，
想了一下泰国的罗霞听到即使不好笑的笑话也用全身认真 表达她的笑意，
想了一下健强吃力不讨好的委屈，
想了一下宇欣话语惊人+大姐的气派，对学生说：“你们全部给我坐下！”（怕怕），
想了一下天龙坐在我面前叽叽咕咕地讲个不停，
想了一下瑜烟皮滚肉不滚的“生气”，
想了一下淑芳最爱点（给我吃）的干炒茄柳，
想了一下每次朋友都把一堆照片试图塞爆我信箱，
想了一下显扬点寿司时指着餐牌说：我要这一面。

再见了我浅浅的2009年，浅但是很多很多，还算可以吧，嗯。

Im back!!

我回来了

大马的空气比较新鲜

月亮一样圆