跨年

小朋友一回家就冲去洗澡，跨年，对儿童来说是很重要的日子。

我在跨年的时刻之前，已经回家拥抱着我的笔电，煞有其事地制造网志，即使没有在寒夜与陌生人一起倒数，但今天我也过得很幸福。

就快踩过2011那条界，祝福你们、我自己、还有他们。

淋了一场七夕雨

按照原计划把应该看的看完，应该打的打完，简称“粗工”，像铁棒那样粗。

后来好累又好饿，出去陪NY的时候，还淋了一场七夕雨，织女斗大的泪滴打在我稀薄的身躯，忍不住想抬头问她：有这么悲伤吗？我还想告你公共危险罪叻。

生命里，要遇到真正像个男人的人其实不简单，对不对？找对人，则幸福一生。但是，这样的人存在在这个世上并不多，作家三毛就找到了，一个可以为她等6年的河西，她在他、他在她心里拥有一定的地位，而这个地位无人能取代。这个年代，遇到感情的问题，要冷静以待。生气的时候，请倒数50秒。

回来以后，没有心情要完成我应该完成的，好希望可以做得仔细一些，走到完稿的那一步。我欠老师一大堆工作，已经好几天都没开口说话，口臭了。

现在，我还词穷到写文章要查字典。。。人脑里哪会有那么多同义词可以代换啊？！

117254

今天获赠两张戏票，

几乎每一天都有人送东西，

我想，

再这样下去，

我会不会引起公愤，哈哈

真。的。很。高。兴。

^^

对数字敏感的人应该会去买117274，五大五小

二选一

大便味的巧克力

巧克力味的大便

隐.藏

月的光，
照出了我的影却照不出我的心

痴心

关山难越人皆知.
耳目只想闻君事.
亦有众人说我痴.
慧眼仍思千里事.

我说我自在，下联

上联（佩华）：

为什么赐予我名字
就可以为我的人生划格子
为什么只因为来自你们的精子和卵子
就一定要我成为你们的影子

不是成为什么什么师才叫有本事
不是月薪超过五千才叫像个样子
不是念书至少要念到博士双硕士
不是开车一定要开金色劳斯莱斯

好吧我承认我胸无大志
在深山里搭一个竹棚子
养鱼放羊偶尔写一写诗
那就是我最想过的日子

我喜欢爬桌子
我喜欢咬手指
我喜欢翻窗子
我不爱穿裙子

我是有点邋遢贪吃
可是我一样很有气质
我有时也会耍一下白痴
可是那不代表我没有脑子

够啦不要再对我诸多限制
不要因为我还不到二十一就认为我很幼稚
虽然我比较刁钻比较狡猾比较爱耍性子
基本上我还算是个好孩子

我终于明白那个谁说的 绝圣弃智
原来居然可以是
生命最美好的样子

（我还是不要太聪明比较好）

下联：

上帝给予你名字

因为你就是他们的天使

其实制造你时他们是疯子

最终你成为他们的纷丝

真要成为什么什么师还有小面子

真要月薪不到五千生活让你累死

真要念书只到初中时难明世间事

真要坐车等bays晕车晕到梦醒时

好吧我承认你满怀心事

在深山里搭一个狗圈子

养狗抓鱼没网络没电视

最终你哭着放弃这日子

你喜欢拆桌子

你喜欢呕鼻屎

你喜欢串门子

你不爱脱裤子

你是非常懒得多吃

因为你要照相摆poss

你有时也会装一下无知

可是那并不代表别人多事

好啦法律都不能你对限制

其实就算你结婚了还是以为你幼稚

虽然你比较难缠比较恶搞比较耍嘴皮子

基本都一个合格的天使

(以上只是纯恶搞,不代表本人立场.)

说真的我是没事找事

懒觉

我很懒，真的，是天秤的关系吗？

懒，我唯一的缺点。

改不了，改不了的，真的，不管你用什么方法。

每天就只想睡，甚至可以牺牲吃饭的时间。

当然并不是24小时躺着，偶尔吃饱睡，睡饱吃，生活才不会枯燥。

回家的感觉真好！

寒假尾声

到寒假尾声，我心里有着非常强烈的倦怠感，觉得我真是受夠了我这超烦的生活，念书写字上课打工念书写字上课打工。我阴着脸孔靠在床边，盯着我的书桌、电脑、台灯，盯着我日日夜夜坐在那儿的背影，逐渐发愣......。

不 知怎么的忽然变成从前那个在UPM+打工的我，生活中拥有的就是一份工作，以及上班下班孤独的路程。周末回家的我，也是靠在床边，到清华是我內心最纯真而遥远的想像，遥远到只是偶尔想想，想到了就会觉得房间好像变得很亮。那个时刻重新回到这个房间与我相遇，说：“嘿，现在的你所拥有的生活是我最想要的，不过那是不 可能的，我随便说说而已。”说完还傻笑。

嘿，我又觉得很快乐了。

20分钟

刚才在线上遇到了大学同学，一个算是要好又不甚要好的女生，然后我告诉她我重大的陈年的秘密，然后她也告诉了我她的重大的秘密，密密的苦苦的内容包装以过度兴奋，不停地在快速打出哈哈哈哈哈哈的字串，手指快要抽搐，鸡飞狗跳马不停蹄总共说了不停20分钟。


经验了一场人与人之间的情感交流达到的最高顶点。20分钟之內我们都被释放了，彼此没有一字安慰或建议的话语，却从中得到救赎。


我知道她不会来看我写的这篇文，但我无法不写下一文纪念这一刻。

过年

过年就是在一间房子里装了二十来个亲戚，让人完全失去想像力的一件事情。

而且还令人严重缺乏时间感。
在这几天之內的生活没有任何细节可以感受和记得。
（但是基于社交的需要，我希望自己的外表看起来不要像內心一样空白。）

亲戚们，不管是几天前才见过面的，还是一年才能看到这么一次的，都始终不变，和上次见到时一模一样，问我的问题也一模一样。


既然过年让人失去想像力，而信心是想像力的产物，所以我也缺乏信心。

大家都活过了理直气壮的一年。多么令人自卑呀。

为明天而努力

像是脾气太坏，或是耐性很低等等，有些自己的烂理由。
以前的我遇到不夠多美好的人，现在遇到的一些人就像是很蓝的湖水，让我每每想着自己的混浊。
不过却没有怎么样，只能更多爱，很多很多的爱，才能获得真正的勇敢。

连续几天跟“猪朋狗友”混，基本上，他们比较像清澈见底的湖水，而我就是那沉淀物。
昨天拜年看电影聊天，今天混到现在刚从ktv回来，明天约好要醉不归 。

NY说喝醉的人一是大笑，一是大哭，我真想知道我喝醉的模样，期待ing。

唱了多首歌曲，最很喜欢林夕的词：
相爱很难



最好 有生一日都爱下去
但谁人 能将恋爱当做终生兴趣
生活 其实旨在找到个伴侣
面对现实 热恋很快变长流细水

可惜我 不智或侥倖
对火花天生敏感
不过 两只手拉得太紧
爱到过了界那对爱人
同时亦最易变成一对敌人

也许相爱很难
就难在其实双方各有各寄望
怎么办
要单恋都难
受太大的礼会内疚却也无力归还
也许不爱不难
但如未成佛升仙也会怕
爱情前途黯淡
爱不爱都难
未快乐先有责任给予对方面露欢颜

得到浪漫 又要有空间
得到定局 却怕去到终站
然后付出多得到少不介意豁达
又担心 有人看不过眼

可惜我 不智或侥倖
对火花天生敏感
不过 两只手拉得太紧
爱到过了界那对爱人
同时亦最易变成一对敌人

也许相爱很难
就难在其实双方各有各寄望
怎么办
要单恋都难
受太大的礼会内疚却也无力归还
也许不爱不难
但如未成佛升仙也会怕
爱情前途黯淡
爱不爱都难
未快乐先有责任给予对方面露欢颜

得到浪漫 又要有空间
得到定局 却怕去到终站
然后付出多得到少不介意豁达
又担心 有人看不过眼

无论热恋中失恋中
都永远记住第一戒
别要张开双眼

收到的email，原来人家对我的印象是这样的

其实从你的文章就有回答...........我不是什么人都让她抓狂....只有你这种

1.你不是我现实的朋友...(现实的朋友要尊重..我不能随便..惹怒)
2.你有忧郁的一面....(应是自恨自爱自怜自惜...心理有点矛盾的人..其实性格很好的人)
3.**重点**你有特别的聪明....(一般的人不懂得我让她的抓狂.或反应太慢...这样会失去被抓狂的当时反应..就会失去趣味..)
3***重点**你有特别的聪明....(你反应很灵敏..应叫很快的应到细节的特别之处...普通人怎么会注意到<整个宇宙像是大大的汽水罐>)
4你未婚..没有老公的女人....(这样我令你抓狂..不为引起你的异性反感)
5你性格很好的人....(其实你不会太在意我....因为日子一久,你不会为没了这样的人而烦闷....说真像我这样的人很多应该很多)
6其实你是在现实中很难遇到的特别美女....(不是特别漂亮...是特别的性格与智慧)

我是这样想的...最后...(对不起)............我说了太多好听的话....嘻嘻

p/s:看了心痒痒的，哈哈哈

《3个白痴》观后感：来，做个白痴

你=怪胎，当你脱离社会的常规。
你被认定变态，当你违反“正常”的理念。
你就是个白痴，当你挑战老师的权威！

看了《3 idiots》，翻译成中文《三个白痴》/《三个蠢才》，看了这套戏，突然很想当“白痴”，其实没有什么感想（因为我还是很肤浅），就只是单纯的很喜欢。



除了男主角那吴彦祖帅气般的脸蛋外，没什么印象深刻的，
里面有太多的桥段我都很熟悉，可我依然很喜欢这部电影。

可能对于宝莱坞电影的印象，记忆还停留在小时候，这次真的大开眼界。
（续贫民百万富翁，又以不喜欢的印度电影，但据说《贫》不是纯宝莱坞电影）

小时候，每到下午，电视机里的男女主角穿着华丽的沙丽从草场舞到大树后捉迷藏，霎时间，不知道哪来的一大群舞蹈员会跟着音乐配合，大概跳个5分钟，每隔半小时又会有不同的舞蹈呈现观众眼前。

长大了，我们时不时会拿宝莱坞的电影开开玩笑，说什么跳来跳去，打打杀杀。
中国武打电影何尝不是terbang sini terbang sana（吊歪呀，飞来飞去）,
美国电影的007至今依然持有不死之身。

做宝莱坞的影星真不简单，演戏排外，除了要会唱，还要会跳。跳得自然、跳得滑稽更难！

《3个白痴》，诉说一个故事：不良的教育制度造成学生精神上的折磨、心灵上的摧残。

震撼我两次的是学生自杀场面，心情急速滑落，眼红一圈。

想起每次教书都要安抚学生“你们不要给自己太大压力”、“成绩不代表一切”等等（因为我真的很怕他们会自杀）。

我在想，古时候的人类可以被断定是个野孩子
家里没有透露出一点栽培之意
没有所谓的童书、参考书或百科全书
也没有去补习或学什么才艺
但却可以是音乐学家，同时也是个科学家
实在太神奇了！

就读教育硕士
最近开始有种真的踏出社会的感觉
正在学习接受各种类型的学生
见证社会上形形色色的人
这是什么样的工作呢
我们一直在棍子边缘徘徊
资深前辈的建言是速成的诱惑:打最快
我们彼此一直相互鼓励 : 我们的老师并没有让我们带着棍子出来教学
事实上 最痛苦的是看着小朋友日渐懒散堕落



我们该做个怎样的老师？
“打最快”
除此之外 还拿不出办法的我们
只好眉头深锁 翻书讨论
寄望更多的谈话沟通
这两天我有了新的疑惑
给予小朋友太多尊重 上课时的笑场 过于宽松的标准
算不算是一种擅离职守?忏悔ing...
我是不是应该气势十足 表面阴狠 脸黑黑的去对待学生
如此之下才能夠在不体罚的状况下
兼顾到学生的学习态度和学习成果?
很难拿捏，对不对？

记得大学时
朋友说 有的时候可以不用要求自己得高分
干这一行 某些情况不就是要这样吗
希望能夠一直记得
我们带来的影响可能会在好几年才慢慢浮现
暴力走开、精神侮辱闪开

有朋友在还不知道我是老师的状况下
批评现在的教育很失败 填鸭式教育
当下我又很嫩的心虚起来
常常教书教到自己觉得很无聊
这不是我理想中的教育 选择题 填充题 上课讲义
我也不是自己理想中的老师:这个概念很重要，这里我保证考试一定出，哈哈
什么鬼嘛 为什么我会讲出这些鬼话啊@@
我知道我又离题了。

只想说，给孩子一个美好的童年。
还有，生命要活出自我，才不会对不起自己。
重点是，不论遇到什么困境，相信Aal Izz Well。

天才

原来我不会画画，没有原因的。

其实心里有画面，我储存了很多很多的画面，幻想得很完整，技法构图都有的，但是我却没有画。
因为总是有东西正在困住我，总是有，像是期末作业、该帮老师做的小作品、读不完的黑格尔和Arthur Danto、还有卡尔维诺，好吧最后一件事物是我自找麻烦。
但是总是有。

这就是一个天才变成俗物的过程。
我明明是个天才的我从小就知道了。不过现在我也不过是这么样子。
太早学习就是太早放弃。知道我说的吗？就是所谓学习。我画了十多年的画但是我还是不会画画；书了十几年的书法，依然还是不会书，因为太早知道慎重的重要性。最后我还是把文字当成第一级表达力，而不是画画亦不是书法，虽然文字也写得不成样，因为太早学会巧言令色，无法不漂亮，无法没道理，无法没逻辑。

腐败的酸气一直咕咕噜噜冒出来。虽然我知道但我其实是在漂浮飘浮，我需要自制快乐和忘记腐败味儿，否则哪里活得下去。
真正的天才是不要性命的，保持清澈直到死掉为止。

因此我不是天才。我早就忘记该怎么做一个天才了。

冷冷的亦惠

最近我越来越

写不出文章、不能专注阅读、不讨人喜欢、不知如何聊天、不能保持开朗、忘记所有逗人开心的方法、不会微笑、远离朋友、不被别人所需要、不明白自己想要怎样。

如果这是什么症头的话希望它快快过去吧。

所谓2009的大劫

故事的概念是从朋友昏迷开始的。

于是有新的规定，就是每个人天天都要和他讲话，直到他清醒过来的那一天。
如果是你，你要告诉他什么呢？

这是一部什什么样的电影，它在说着什么样的故事？

也许是隔壁新婚夫妇，肚子里已经有了个北鼻的故事。
或者是一个爸爸事业不顺遂，公司频临倒闭的故事。
或者是一个念高中的女儿为爱情所困的故事。
也可能是一个还是小学生的儿子天天惹麻烦的故事。
也可能是某个女人爱拿相机乱拍浪费底片的故事。

这根本不是故事。
“如果电影和过生活一样，那谁还会想去看电影呀？”观众这么说道。

琐事的纪录。当然，连情绪也纪录了下来。

然而生活并没有这么多不同的琐事。
爸爸和往日情人在日本叙旧时，
女儿正和好朋友的男朋友约会，
小儿子的眼光也停在一个高年级的女生身上。
一万个现象背后只有一个本质而已。

但我们从来学不会适应现象，人生只是不断的重蹈覆辙，上演喜怒哀乐，並不是哭过一次后就不会再哭，每一次的痛苦都像是第一次经历那般痛苦。

还好学会粉饰太平是容易的；“没事”是口头禅。没事没事，以为一切就会没事。

佛说若以色见我。以音声求我。是人行邪道。不能见如来。
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。

人生没有新鲜事，生命自有其不变的本质，只是我们逃不开现象的迷惑。

就像电影的尾巴， “ To b continue...” or “ I’ll b back!”

老泪纵横

如果人生是一条很大很直的路，然后你在上面以等速度前进；周围有些风景，但再好的风景你也只能看一定的时间；相同的，再烂的风景你也要看夠它一定的时间，才离开得了它。

我觉得高中生涯是最好的年纪。
年纪本身是好的，因为虽然年轻但不会太笨也不会太聪明。

可是风景却不夠好。不知道大家是否也有一样的想法。

因为年纪夠好，所以不能说不幸福；比如说我想起当年一同聊梦想的朋友。
但是梦想却没有高度。我们想不出比“考上某校某系”更好的梦想；出不了围墙的梦想。

然而最近的我却感觉自己的生命不再有围墙的存在。
虽然我从来没这么忙，没这么累过，身体也不像以前健康；但是我确实知道自己是有力量的，而且我天天能体会自己正在过日子。

然后我越来越少问自己“为什么”。会问自己为什么，就是因为不夠满意目前的处境；人不会对自己乐意去做的事情问为什么的，因为乐趣本身就是最好的理由。

我已经过着超出了所谓的最好年纪，即高中时代的我，所能过的最好的生活。

即使我再不到一个月就要满二十四岁，老化的特征也渐渐出现。
专心一意地走在自己的路上，没有风景也没关系，因为我已经找到自己的力量。

薄膜

一边看电影，一边一直想其他的事情。

薄膜。刚出生的哺乳类动物身上都有一层，好像有个名字叫胎盘，这我不懂。

很孤独的。

多孤独呢？有些人天生就有孤独的气息，从娘胎带来的，甩也甩不走。

她觉得自己很“冷”，冷得令人畏惧，不知道该怎么说，就是“热”不起来。

像是张爱玲写的孟烟鹂，「给人的第一印象是笼统的白。...她的白把她和周围的恶劣的东西隔开来了，像病院里的白屏风。」

孤独是清爽的，灰黑白，像她穿着所散发的气味。或许稍微甜香些，因为是香水的关系。

一张膜，穿着它过日子。

生活的脏气好像进不去她的生活里一样，但温暖好像也一样进不去。

看着没有膜的女生，看看其他的朋友，聊得多开心。

所以她只能在的更衣间偷偷哭泣。

一个孤独女子华美的更衣间，对她来说是过于粗暴了。

出生时忘记把身上的膜拿掉，孤独终老。

联想Avatar

人类善于同化习惯消灭，想到之后面对的将是人工的世界，天空下的是人造雨，人类再也想不起自然的东西，像是山或海，还有那躺在屋荫下吵死人的蝉叫，任裸露的皮肤贴在冰冰的地板，之类发出有机体气味的事。

冬天没有雪的热带国家，只有伞、防水厚大衣、披满灯的路树、假惺惺的圣诞节歌曲播完后紧接着贺新年歌曲，就觉得非常忧伤，忧伤到全身毛细孔都闭上了。

小川洋子写说，不知道明天会消灭的是什么事物。冬天总是朝着人狠狠迎面撞过来，被撞到之后的我竟一点也想不起那一些一个月前的，才一 个月前的气味。真他妈的该死。

不是...不是...只是

上估狗输入李嘉，会找到很多李嘉诚与李嘉欣的资料，但我要找的是李嘉，有一点难找，虽说也没什么想找，不在意她的现在，也不在意1989年可能只13或14岁的她。但那时的她出了一首永远的经典台语歌。

拢是为着你啦，假装很好唱其实一点也不，冷静派的情伤歌曲。

无人亲像我，这么软心肝，你要离开我，眼泪流不完。不是我一时想不开，不是我对你无情意，只是心伤悲。高级汉语里看到「不是...不是...只是」的造句题目，想起这首歌。在眼泪流不完的同时还能冷静知道眼泪是为什么而流，确知不是为了别的那个、那个，而是为了这个。多么了不起又美的造句，永远的第二名美丽台语歌。

新的一年

回忆是机械式运动，有修行的效果。于是我边修行，边浅浅想:

想了一下安娜那双用起筷子来特别美丽的手，
想了一下在餐桌上的萍一直吃一直发出巨大的笑声，
想了一下紫帆我们讲她美女的时候高声地说哪~有~啊，
想了一下小关之琳永远都自己剪的咖啡色浏海，
想了一下俊霖成了国际掏包帮主傻笑地说：“呵呵，没有啦~”
想了一下芬玫经常仔细思考认真分析的神情，
想了一下泰国的罗霞听到即使不好笑的笑话也用全身认真 表达她的笑意，
想了一下健强吃力不讨好的委屈，
想了一下宇欣话语惊人+大姐的气派，对学生说：“你们全部给我坐下！”（怕怕），
想了一下天龙坐在我面前叽叽咕咕地讲个不停，
想了一下瑜烟皮滚肉不滚的“生气”，
想了一下淑芳最爱点（给我吃）的干炒茄柳，
想了一下每次朋友都把一堆照片试图塞爆我信箱，
想了一下显扬点寿司时指着餐牌说：我要这一面。

再见了我浅浅的2009年，浅但是很多很多，还算可以吧，嗯。

Im back!!

我回来了

大马的空气比较新鲜

月亮一样圆