100分开心

我现在的这份工作好幸福！！！每天有的吃！！跟同事们在一起的时光100分开心。

开始担心会被纸片王国除籍！

剪不断、理还乱

看到以前照片
发现:我真是个换发型的料（短发、男子头、直发、V型、染发，都这么好看！）

设计师永远有他的理由
比方说
你原本的发色比较黑
看起来重重的
如果染成这个颜色的话
线条会比较明显

那...这是什么颜色？
『亚麻色』
最野的亚麻色
染出来都会不一样的亚麻色

那有沒有那种适合头发黑的人剪的发型？
恩...（拿出色卡）你看，这是你原本的发色
如果我们换成这个颜色的话
就算长出黑发也不会相差太大
在阳光下看起来也很自然
比较看得出造型
和沒有染当然是会有差

那...有沒有那种适合头发黑的人剪的发型？
就是那种...不用染看起来也很有型的那种方式（小客人声音渐弱...）

如果我们使用日系染剂的话就比较不用担心他有阿摸尼亚的味道，跟欧洲染剂比起来会比较好

设计师永远有他的理由 ，设计师的理由五花八门且大同小异，反正他们的共同点就在于沒办法替头发黑（又不夠漂亮，不夠白）的女生剪出1个梦幻发型， 也许他们也都想摔桌子破口大骂：“客官，你要不要先照照镜子？”。

头只有一颗，每天都会用到，如果剪坏就不方便了 。花大钱剪了一颗头，如果不夠成功就会把理由归咎到头发太黑（看起来很重？！），有时候我也觉得黑得还蛮漂亮的啊！（不知反省），染头发是一件很快乐的事情 （可以提高自尊），不过被家里的大人碎碎念就不快乐了。

**小时候都是爸爸用大剪刀自行处理，我还要双手捧一张日历纸，靠着下巴，接住那些被剪下来的头发（青春期以前，是直发，真的！猪哥亮那么直）。我是说，小时候，我不太照镜子。

纪念您的评论：掌声响起，巨星已逝

纪念您的评论：掌声响起，巨星已逝
文：蔡懿颦

曾经听过一个针对他复出开场如此的形容：“就算麦克已经90岁了，以时速超低的速度在舞台上月亮漫步，我想全世界的观众也依然会在荧光幕前屏息以待。”巨星的影响，笔者认为莫过于此吧。

许多人，为了他的离去，抱头痛哭，伤心得不能自己。许多人，疯狂地购买他的专辑，导致他的专辑瞬间就占有了几乎整个美国排行榜。从许多歌迷的反应中，我们不难发现，麦克杰逊不仅引领着他们听歌的取向，更是通过歌曲影响着他们的日常生活。

没有人能从他身上夺取，“全球最伟大的表演者”的称号。他是一个全能的舞台王者，从他那跟CD一样完美无暇的歌声，他那无懈可击的自创舞步，以及他开创MV独树一格的制作。还有，当然少不了他歌曲中充满醒觉意识的歌词，对社会的批判视野。对于一个歌手，我想他能做的，应该都已经做完了。

可是，他最不完美的，应该就是他终其一生都无法删去的私生活丑闻。整型与漂白，引发了太多的社会争议。有者认为这是种对生命及身体的轻蔑；也有者的消息指出，麦克是因为演唱和拍MV受伤而进行整容手术，而其皮肤颜色的转换主要是因为患上了白癜风，而尝试用尽一切化妆掩饰的效果。究竟谁是谁非，至今仍无定案。

而据说他漂白的原因，是因为不喜欢自己非裔黑人的血统，可见当时候黑白肤色的不平等，依然深深的影响着他的思维。他的举措更被某些人视为对种族歧视的无声反抗。可是我们不难从他的这项举动中发现，麦克是个绝对的完美主义者。因为曾经站在舞台殿堂上的最巅峰，因为曾经享有太多人的掌声与赞美，他对自己的身体也苛求起来。

为了梦幻乐园，他几乎倾家荡产。他说过，他要创造所有他童年时候无法拥有的东西。可是动物园、小火车、小飞侠，并无法让他逃离镁光灯的焦点，他以为他可以逃离去童年期间为了演唱生涯而牺牲了的梦幻乐园，结果在2003年却被控娈童。纵使最后他成功脱掉所有控罪，可是他已被媒体贴上“过气流行乐天王”之称。一次又一次，他背负着太多社会眼光的焦聚，他承受太多社会价值赋予的负面评价。

有人说，他重新站在舞台上，其实只是为了缴付累累的欠债。可是笔者更相信的是，他始终无法逃脱社会价值的包袱，他在镁光灯下失去了自己从前在舞台上的信心及自我肯定，因此希望能重新在演唱会的舞台上，重获群众的掌声，重获自信。

曾经在音乐历史上创造了永远最畅销的唱片、票房最高的世界巡回演唱、播放率最高的MV，他却从不曾停下他对音乐的脚步。放下所有麦克的私生活，我们曾不曾经以他对音乐的贡献、社会意识的提升以及贡献社会的捐助来定位这位天王？谁记得，他为非洲饥民而义卖的《天下一家》一曲，至今依然是慈善歌曲中的经典？谁记得，他那三亿美元的捐款，曾被斯里兰卡报章誉为慈善之王？当他事业跌进低潮的时候，也许只有乐迷记得，他爱小孩子的那份真诚，胜于爱他自己。

社会的价值定夺了是非之分，社会价值却总是倾向记得某个人曾经做过的错失。谁记得去关心艺人背后承受的心理包袱？或许大家更倾向有种“吃得咸鱼就抵得渴”的想法。社会的眼光，始终是麦克生命中不能承受之轻。

而他离开的此刻，正是我们重温他歌词中社会意识的最佳时刻。环保，人权，和平。作为他歌迷的一群，实现麦克歌曲中的理想，是我们现在悼念他的最佳方式。

刊登于30/6星洲评论 原版

http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fopinions.sinchew-i.com%2Fnode%2F10535&h=1c518d7cbbde42d7a14ad7cde0cc4cd7

一种纯粹的执著

人的角色性格上每个细节都应以一种纯粹的执著来表现

爱就爱，恨就恨，想就想，讨厌就讨厌，不爽就发狠，就很简单。

怖头狂走

读《楞严经》，里头出现“怖头狂走”这样的词汇，有夏宇的感觉，找1下这个典故：演若达多一早起来照镜子，看到镜子里的人眉目可见，忽然想：“他眉目可见，我怎么看不到我的眼睛眉毛？该不会是魑魅的头吧？”于是惊慌失措，在城里怖头狂走，经典对他的评论是‘迷头认影’。

真是说故事高手，慢慢理解为什么中国历史上那些最聪明的人都看这些书，花了很多时间去研究‘七处徵心’对答的意涵，终于有那么一点点点点点点点知道阿难到底在问佛什么（几乎还是不懂），对照佛教对‘心’的描述和西方心理学对于‘心’的争辩，渐渐觉得唯物论或许是缔造今日文明的1个重要思维起点，唯物论改变了人类的技术，进而将历史牵引至这个每个人都想买一支iPhone的时代。

但是，我们一点也不比过去的人聪明，不管我们是否已经读懂《金刚经》或是《楞严经》了没，我们的虚妄，与我们幻灭的虚妄，他早说过了。而现在，我们仍怖头狂走。

7-11

深夜的大路是截然不同的，那种美丽，也只有7-11的亮光可以一起分享，深夜到7-11可以有很多目的，纯粹翻翻杂志、想喝汽水、鲤鱼香丝，最近的晚上我都睡不着，是因为过去几个星期的困境吗？还是一种深思熟虑的反省呢？我会想睡，但不能睡着，7-11精神奕奕的站在路口，好像大声说着：“沒关系！我从来不入睡！”

将我封锁

遇到困境，知道是来自于自己，知道这个状況一再地将我封锁，察觉到，却不知道是怎么一回事，也不知道该怎么表达，开始担忧：“你不能一直责怪自己，但一直说不出发生什么事，那以后你依然会遇到相同的状況。

很多人说是我的错，我也犹豫了，是吗？
说我不懂爱情，说我没经历如何懂得？

你了解每个画家的一生、了解他的学派
可是，你去过罗浮宫、闻过它的气味吗
有时候，我们善用自己的优势
比别人更早学会东西
甚至是“看一看就会了”
而另一些人，可能都还搞不清楚什么是什么
一直的跌跌撞撞
在我们看来，那是不必要的
但是，受了伤的他们
比猫头鹰，感觉更真实

娱乐新闻一则

水果日报标题：高材生追求者非奸即盗，风流才子为其抛妻杀子

局限

她说每一句话的时候，都像是濒临哭泣，却又武装自己，对于自己话语里的杀伤力或许浑然不知。我想专注的听她讲话，又经常被伤害得频频闪躲，和她相处的时候，总觉得很悲伤。也许平常可以轻易的觉得自己能夠应付不少事情，这个时候，就会感觉到自己承受度的极限。想到吉本芭娜娜（厨房），惠理子说人总是要养个宠物或是小孩，才能发现到自己的局限，从那个点上继续往前走，我沒有宠物也沒有小孩，只是想到这一段，注意了发现局限的方法。

谈工作 ：灵魂工程师

毕业典礼即将来临。想着当教师， 一旦成为教师，就必须用尽最大的决心称职奉献，这跟自己的叛逆反骨完全沒关系，我很清楚这件事，但很难做到，周期性的会厌倦、疲惫、不耐烦、无聊、沒信心......。

脑海里像爆米花一样的不断想到一些以前教学上的细节，以及学生，有哪些话还沒有告诉他们：学习的心态、生命的价值（虽然我也不清楚，但就是会想聊聊）之类的，有许多悔恨：说了什么重话或是不当的处罚了谁，也有感谢。

成为教师的最起初就告诉自己，教育是一门技术，对付我懒散爱打哈哈的个性，也只能透过这种想法来琢磨基本功夫，那么现在呢？还是很懒惰，不学画地图，一整个糟糕，只好不要脸的自称毕卡索，遇到马来亚半岛就画番薯，遇到东马就画只狗，遇到中国就用圆形代替，遇到台湾就用长方形蒙混。而教育是一门技术吗？或许这门技术需要坚定的热情和明确的价值观来作为最重要的支撑。

教育/心理哲学，以前当好玩在念，教学的过程中，却常常遇到抉择，尤其在自由与强制之间，康乐学校的思想经常使我犹疑不定，要顺着学生的天性？（那不就是兽性吗？）读书的目的又是什么？他们一样在问，而我们一样拿不出个漂亮的答案，大家就一起逃避，一起去补习，在追逐成绩的过程中一起忘了这个问题吧！缺乏生命的深度使我觉得自己教书只是个教书匠，关于人生，我也拿不出一点办法。

大家喜欢谈：“现在的孩子跟以前不一样了”，听到这样的话，我们都会很乐意一起批评下去吧！可是，如果很不巧想起了学生傻傻的脸，內心就悄悄的引发忧虑：“他们会不会在这样的对话里被放弃教育了？”

教育部对于管教学生也有越来越多的规范，这些规范的立意是在保障学生人权，但我只想说，我们不了解慈悲真正的行相，感觉上，教育部每公布一项规定，就好像是当着学生的面呼老师一巴掌，这对学生来说，真的不好，这才是真正在剥夺学生的学习权。在我的工作经验里，学生最大的症结点是出自于缺乏尊重，培养对人、事、物的尊重，或许比不让学生发写课文来得重要吧！

这一份工作称之为教育工作，最近看到一些佛教教育出来的儿童以及青少年，虔敬有礼，只有做到那个程度，才算是教育。突然谈起教师的工作，因为想着。

http://www.friendster.com/viewphotos.php?a=335182503

是妆点还是辜负

世界那么美丽，我却过得像是一粒粒漂浮的可可粉，不知道是妆点还是辜负。

生活就是这样

有些难过是很简单的，就如同经过小路一样，两边是树，经过小路是每日生活的一部份，而街景则隐藏着生活中曾经的一瞬间。再简单的难过有时候也会卡住齿轮，日子就沈积在壶穴的漩涡，动弹不得。忽然想起一句无赖的话：“那你养我！”根本想不起来是谁说过这句话，完全就是坐在地上遁地摆烂，反正只要有喷饭效果就好了。

彭亨：劳勿一日游

彭亨劳勿可说是个人间天堂，这里的人悠哉游哉，白蛾处处飞、蟋蟀练弹功、螳螂捕蝉、猫见人就闪。

晚餐之后，到高尔夫球场旁的河畔散步。我们经过钓鱼场，河的另一边则是树林，两个世界，站在桥上，河面只有少许的光，是来自于岸边的高尔夫球场，听着水声，黑暗瘦小的河流带有某种行色匆匆的神秘感，最近恰巧在看宫本辉《河的星尘往事》，里头有萤火虫、玩伴、和死亡，完全就是河川的形象。（站在草丛中大半天，竟然没有蚊子咬！）

到了他开的KARABISTRO，点了张雨生《天天想你》，很好听。今天还吃到一种寿司，据说叫做河童捲，因为包了小黄瓜，河童喜欢吃小黄瓜，而我喜欢河童，我曾经听过1个河童被人类欺骗的故事，至今，我只要听到河童內心就会悄悄的起伏，如果我再听到那个故事，我想我很有可能又会再哭N遍。

循着一条陌生的路回家，过于喜欢沒走过的路。雨后的沁涼很淘气地躲在我的喉咙，频频咳嗽（咳了很久，该不会是H1N1）。11点，读《前赤壁赋》--水与月，逝者如斯，而未尝往也--很潇洒的讲一讲，就在船上醉得东倒西歪、杯盘狼藉、呼呼大睡，苏轼过得好爽。古代的文章，会让人有种实实在在活着的感觉。

背着你

夏宇《背着你跳舞》

背着你在岛上走，戴着牵牛花
背着你注视屋檐落下的葛藤
穿过竹篱笆
用椰子油梳理浴后的长发
背着你负疚
把海滩走远走弯
背着你套上一个铜指环
在夜里你就可以一一责备我，一边饮酒
责备我在整片向日葵的田间背着你
慌乱生下我的小孩
花田里遗失三颗纽扣
就一块儿收走炒葵瓜子
炼油
背着你放逐、流浪 参加卖艺团
再也不会变成你性急
濒临崩溃的新娘
背着你不理人不说话
读陌生的书
卷纸烟
喝茶
你又可以责备我
这一次的分别果真就叫永久
背着你流眼泪
背着你不时纵声大笑
不经意又走过一遍
屏东东港不老桥
再也不能再也不能
我们再也不能一起变老
背着你淋雨
背着你跳舞背着你挥霍
背着你站在一棵树下
不为什么地就是很快乐
唯有快乐的时候可以肯定
你再也再也不会责备我
背着你背着你哀愁
哀愁我的快乐

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苏打绿《背着你》

背着你读书 背着你写字 你再不会责备我不够用功
背着你伤痛 伤痛关于我的快乐
唔……
背着你沉默 背着你穿洞 你再不会让我看潮起潮落

我的爱 竟不翼而飞
但回忆 供我在夜里消费
无所谓 当泪都成灰（当泪都化成一片灰）
背着你 得到一些时间

背着你我按停了时间

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嚷嚷着苏打绿的歌，回忆起夏宇的《背着你跳舞》

写下自创《背对》

背对的时候才发现
背对也不是拒绝
背对背的会不会相互想念

你对我说过很多话
我还放在心里常常想
越想越伤 痛

最近很想写下你的名字
但还不敢看见
只好偷偷 倒着写

慢慢有了感觉
慢慢喝水 慢慢合眼
睡成弯月 我们背对背
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一边打字的过程 渐渐变形 （↑以上已经不是初稿）

接着又想起我曾对你说的话：我嫁的人未必是我最爱的，然后继续掰诗

诗暂名《和别人结婚》

总可能有这么一天
和别人结婚
为了 就为了改变
生活现狀
（还误以为一切令人难以忍受）
才发现
已经沒办法和别人关灯
但 这辈子就得这样坐在别人对面吃晚餐
总不是不可能
生下几个小孩
但一切是那么令人木然
1个房子里
沒有你的脸庞 沒有你的模子
沒有你的模子
而我还帮他们
泡了牛奶 添上白饭
哭声、尿布、不断膨胀的鞋
预防针安亲班训导处警察局

背叛我们的模
（尽管子虚乌有、时常修改的美丽血统）
取代 而且深具延续的潜力

生活将不停 地搅
持续沸腾 戏称忙碌
谎称苍老 懦弱假病
我会凹陷 我会尖锐

尖锐而凹陷
也 总是可能
轻寐间 松弛的
叫出你的小名

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写这一篇时

青峰一直唱着无言歌

就是这种气氛

下雨。毛毛

今天又有人说我长得像李心洁，我需要哭吗？

另外，手机不在身边，一整天像只幽魂。

放工后，下雨，毛毛。

在刘蝶广场红盒开会，男生们吞云吐雾，我快窒。。息。

毕业后才发现身边很多不懂中文的人，唱歌只能点英语歌。

做乞丐有吃有喝什么都不缺

放工后，我黏在电视前，哪里都不想去。苏乞儿落难的时候，抹竹炭和吃狗饭的桥段还不错悲情。想一想，觉得自己的脸也有一点脏。

去抓了一段台词：
有人见苏乞儿不跪皇上大喊:苏灿你好大的胆子见了皇上还不跪
皇上:沒关系~苏灿你的功劳不小想要什么赏赐
苏乞儿:做乞丐有吃有喝什么都不缺

“做乞丐有吃有喝什么都不缺”听起来还不错

什么时候能够做乞丐做得这么有尊严？

心魔

有一种很想念什么的感觉，沒有目标，在沒有察觉的时候，心头的恶魔又悄悄的回来，也许我们从来也无法想像，那些小小的事情会这样锁住我们的心，遇到某些棉花糖而松懈的那段日子，真是非常美好的时光。但是那些伤痕因为我们強烈的抵抗而就此成为我们的本质吗？非常吊诡，亦惠，说不定是你太在意了。

男生是一种义无反顾的动物

女人Hard to understand， 男人比起女人，有过之而无不及！

我几乎完全沒办法掌握男生之间究竟是如何沟通，每次跟一群男生工作都惊讶得要命（17岁+现在），男生在对话好像犯了漫画语言贫乏正，简短、有力、带脏字干。如果要说女人是一部好看的连续剧，那应该要很有气力的说：“男人是一部好看的电影！！”看一大群男生胡言乱语、妖言惑众、 脱光衣服、丢来嗨去，超闹超屌，完全是射手座女生会激赏不已的胡来之作。

听他们想当年，完全成为我视觉回忆捕捉的细节：啊，你看那课本，他们午餐时间好幼稚，扫地区域也乱丟垃圾。遗憾的是我中学时不曾汹烟汹酒（我也不是男生啦），也从来沒去过PUB约会、接着乱来（唉，只有听同学坦白讲过，不过如果可以从来，我也不希望走上这条路！），现在要是能回到从前，我也早过了愚蠢却超有冒险精神的初中年华了。

我所念的初中，算是个沒什么书店可以培养个人气质的地方，然而男生所拥有的轰烈暴力分子却是燃烧得很旺，虽然当时不觉得，但现在想起来真是以暴力为基调来发展的一段生命期，在內心深处，他们也是个很有个性的小孩，中一中二都不太用功念书，像林宥嘉那样放得松松的，不念书那到底都在做些什么？也许他们不记得了，也不搞社团，可能就是看武侠小说、讲是非/吹水，光天化日调戏女子、讨论某某某的身材，讥笑嘲笑弄哭人，严重的还会打架（可以选择单挑或者群殴），非常沒有营养，不然就准备运动会、田径总锦标、班际排球、羽球赛（这还值得欣赏），抄别人的日记（跟自己暗恋的女子借），撕别人上礼拜的英文剪报，考试偷看（有很多方法），偶尔段考完，把衣服拉出来（扮有型），与猪朋狗友鬼混，一群人背着颓软的书包到处走、 示威、欺负人。

男生是一种义无反顾的动物，即使不太知道自己究竟在做什么（最重要有性格，他们觉得），也不会去评估什么对未来的影响，炙热拥抱着纯粹的价值、拥抱着自己所爱的人。

变脸：翻脸、丢脸

熄灭意志而被纠正的时候，有点翻脸，有的时候，我们不也该熄灭意志吗？我用浅薄的举止来回应浅薄的诠释。不被懂的部分，让我想起你烟里的寂寞。

生活很庞杂，但总该知道它的尽头。有时候也会想偷懒不去上班，多少念过一点书的人借口一定很完美，无意识的就会开始编织，从小我就擅长纵容自己。有人叫我不要去念硕士了，说沒有欲望对生活沒有帮助，还沒来得及纵容自己，我就翻脸了。

很丟脸，快不要再这样毛毛躁躁的。

“相似”

所谓的“相似”
这件事情本身有沒有意义?

我看吉本芭娜娜《身体都知道》里面有一篇〈木乃伊〉
总而言之那男生后来娶了一个和那女生很像的人
我对这个结局感到惊愕
怎么会这么肤浅

今天在街上看到一个人
坐着
我走过
我们看到彼此
不认识的人
我走过
微细处起了一些变化
那个人拥有某些特质
很自然的被大脑运作,提纲挈领,形成重点
那个人失去脸,失去存在
只有一件事浮现:很像你

“相似”本身具有什么意义?
我们与人事物接触的过程中
特质与特质在印象中重叠
或许只能突显出一个事实
那就是我们的观察力过于粗糙

乌云密布

今早，爸载我去上班的时候，天空乌云密布，时而静止、时而移动。

望着乌云往这边溜------〉

沒洗澡都黑黑的

温暖与残酷

温暖与残酷，在这个世界上，就是有很多部分稍微1个不小心就被遗忘了，那里有受苦的人，我们容易处于安逸，而忽略那个受苦的世界，或者旁观，或者根本完全不懂。但我真的觉得那才是我们生命里面真正应该在意的东西。

傻气作祟

或许就是傻气作祟，在生了数日的“无聊”病之后，做了1个无敌无聊的梦。

坐在一旁，驾驶精神状态很狂乱，于是车子在枯黄的山坡上打了好几转、闪过几棵树、终于以接近直角的倾斜把我们摔得头破血流。不过我从头到尾都很镇定。

很自然的，我就在地狱了。地狱的走廊上，人来人往，手上拿着公文，非常忙碌的样子，走廊两边是一道一道的门，我尝试要打开其中一扇门，这时候1个先生阻止了我：“小姐，你要先缴五万块手续费。”““可是我沒带钱。”我心里才这么想，他就把我的手机交给我： “你可以请家人汇钱过来。”然后他就离开了，大概又去办什么业务。

我拿着手机，想了1下：我死在那种偏僻的鬼地方，谁会知道啊？也不能告诉我妈，不然她会哭，打给朋友，大概也沒有人会相信，传简讯，应该也会被当作诈骗。于是我在地狱的走廊间晃起来：暂时不办什么手续，应该也不会有很大的影响吧！

地狱基本上就是个单调的公家机关，白色的墙壁，黄色的门，连一张仿冒的世界名画都不挂，也沒有传说中的牛头马面。无意间，我透过其中一道门缝，看见里头是个法庭式的格局，1个很平凡的中年男子正对庭上的三个一样中年的男人说明什么，一点传说中的悔恨之意或是火药味也沒有（五万块就这样吗？那应该不用急着叫家里汇钱过来）。

然后1个看起来有点调皮的年轻女生迎面走来，她手上蓝色精装本的英文字典引起了我的好奇心：“嗯，你手上那是做什么用的？”“喔，我家人也沒有汇钱过来，所以我在这里画地图打工，我是地理系毕业的。”（他用“也”，她怎样知道我家人没汇钱？）靠，莫名其妙。

到了晚上，这些在地狱走廊流浪的人，就在1个和式通铺里歇息，里头很干净舒适，类似青年旅馆。我心里只觉得他们很盲目，沒事干嘛到地狱还要打工呢？难道在地狱沒有其他更重要的事情可以做吗？就算只是到处看看有沒有刀山油锅之类的设备（不过看来沒有，地狱只不过是个乡公所一般的机构，而且沒钱一样不能办事，这就是地狱的真相吗？）。

醒来时，发现昨夜开着灯睡觉！！

为阿仪庆生

今天阿仪生日，祝她生日快乐。
紧张得忘了许愿就切蛋糕，还真是可爱！

跟以往的规矩一样，请吃。吃什么呢？
将。将。将。吃Canadian Pizza, 共九盒。
价格比PizzaHut贵，但还是PH比较可口。

放工前还有水果生日蛋糕（上层）吃，蛋糕镌上雪白色（下层）。
我那一块被K切的。。。色香味，缺了色！

心的诡计

我们会发现，在身体里，心，诡计重重。

迅速而不声不响的壮大，像是愤怒、像是欲望、又比方说恐惧。

这是心具有其血统上的特质。心让我们以为那是我们的性格。

我们很少知道我们可以掌控他。

走过那道特意被上了锁的门，忽然间我完全想起来应该怎么把它打开。懂得怎么开门的人不见得从中得到快乐，就像是google不见得能夠搜寻到所有我们想知道的事情，有趣的或许是依靠自己的双手和意志去获得某些东西。

粘土

其实，我也很希望能够捏出自己的形状。

感受

了解别人的感受，这几乎已经成为一种道德上的课题，然而这具有层次感，感觉到，要了解别人的感受一直到像是住在他们的心里头，带有相同的担忧，之类的。是一种境界。看到他们忧愁烦恼的神情，只能旁观，心里头总不是滋味儿，全身的神经都喊痛，为什么？

只希望看到我的朋友们幸福快乐、一生平安。

现在，我能夠为你们做的，其实微不足道，陪你们聊天、听你们说话、伴你们笑、提醒你们的饮食和睡眠，但这里头，很多东西都是我在这段时间所经验的，我想，是你们让我能夠重新去肯定自己所历经的那些不太完美的时日。

刚刚我看见很在意的事情，我就这样告诉自己，不要急，你还不懂这件事真正的意义。

逝者如斯

清晨五点，我睁开眼睛，窗外天色渐亮，世界几乎还是静止的，深蓝。也许只有一秒，那一刻，我忽然领悟（空），每一样经过我们的手、我们的情绪，都不在，逝者如斯。然后我起床梳洗，坐在门口凝望着无人的小巷，渐渐的人们醒了，我就什么都忘了。

时光 After 17

时光，在头痛与头痛间溜过。而我们內心中幼稚和自制的部分彼此消长，陈绮贞也在老，After 17 我才渐渐的即将听懂。时光，制造我们这些不要脸的老灵魂，真不想一天天，道理越来越多，时光越来越少。



一步一步走过
昨天我的孩子气
我的孩子气给我勇气
每天每天电视里
贩卖新的玩具
我的玩具是我的秘密
自从那一天起
我自己做决定
自从那一天起
不轻易接受谁的邀请
自从那一天起
听我说的道理
When I am after 17
一步一步走过
昨天我的孩子气
孩子气保护我的身体
每天每天电视里
贩卖新的玩具
我的玩具就是我自己
自从那一天起
我自己做决定
自从那一天起
不在意谁的否定
自从那一天起
听我说的道理
When I am after 17
When I am after 17

S****n

或许是因为生命太长，所以好像非得要有一个什么结果不可，如果只剩5年、10年，那现在要不要快乐一点，要不要真诚一点？

我只想到这个，然后送过去给S****n，就感伤起来。

现实很残酷

小时候很懒惰(但是做起事来有条不紊)，不知道何时开始，像是要偿还小时候的懒惰债似的，马不停蹄的干吗干吗，还以为考完试写完论文会闲闲没事干，劳碌命还是作祟着。跟朋友谈了一些非常现实层面的事情（现实？跟我的风格差好远），面对现实，当然有愉快也有不愉快，好像是打出娘胎开始，第一次要面对现实，觉得自己开始心事重重......。

最近回想一些根本沒有能力想的事情，未来的某一部份是一串长长的帐单，唉！这就是资本主义社会吗？大三的时候，听到客户谈起孩子的成绩不好，无奈的说现在努力赚学费，现在想起这件事还觉得很悲伤，为什么像他这么优秀、这么努力的人，活到五十岁，还要被帐单追着跑呢？

现实不只是帐单，有一阵子兄弟心情非常非常低落，因为他的好朋友欺骗了他，这也是现实，苏格拉底也很过份的说：“无知是罪”，面对自己和别人的无知，也是现实，所以古人才会说现实很残酷，我也要面对现实了。

这种忧烦的时刻，直觉是打开电脑，谢谢部落格、听听音乐。狗改不了吃屎...

这种忧烦的时刻，我问J，他建议我听听自己內心的声音，这像是Uncle会讲的话吗？怪叔叔＠＠

p/s:今天工作依然如故，只是不小心用刀片刺伤了S的手掌（小时候开始我就已经爱上玩刀、火、铁锤，这次S遭殃） + Y 请吃巧克力+ 吃错东西拉肚子 + 遇到耍大牌的顾客：“你们这里什么鬼地方！”“要等？等到什么时候”我们心里在想：安娣，你以为公司只做你一单生意咩？大便都要等啦、吃快餐都要排队啦~真他妈的。（真正有钱的人是不会酱的！！！）

难过，不留情的袭来

早上坐在火车上，很不舒服，已经是第二天了，还无法控制自己的心，很想稳稳的站着，很想讲笑话，很想逗，但是眼泪一直流，不断打呵欠的时候，整个头都难以描述的痛，不得放弃同学的聚会，还出席生日派对，晕。那晚睡觉前跟肯德鸡聊天，为什么会这么难受？

以为难过的事情会慢慢过去，结果今早当上海的永奎老师电邮说还没收到，要我向邮政查证1下，突然间很生气马来西亚的马来同胞，不是歧视，是有原因的，比方我的Script(English Version:中国不会看马来文，故成绩要英语的，charge me RM50!!) 很多时候一天里能够完成的事情，他们要花上一个礼拜！为什么？真的很不明白。很！不！明！白！

今天的业绩很糟糕，是因为人潮少还是心情不好？一整天大多数时间趴在桌上看人玩暴力电脑游戏（杀人、抢车、撞人等），跟S在研究到底这些所谓益智陶冶的游戏，会为世界带来怎样的影响。好？坏？你看我们无聊到~

单独的时候最本领胡思乱想。当肯德基对我说“亦惠，你是最好的！”很想哭、很想笑，这句话跟我手机启动的标语一模一样，真巧。还好这份工作赐予我力量，因为有一班很可以“废”的人，经常逗我笑，时间也过得特别快。

E是搞笑王子，严肃搞笑型，他说他也要学我写部落格，内容大概是这样的：今天一共上了3次厕所，用了4格厕纸，平时是用5格的，最近有了环保意识，所以只用4格。上完厕所后，洗手时发现手上沾了巧克力似的东西，用舌头舔一舔，发现味道异样，难道是Cadbury换了新的口味？（我遇到对手了）
我真的笑到不行，有失仪态。一整天，公司里就只是欢笑声，没有讨价还价，爽！

站在MONORAIL往下看着光点路上葱郁的树，高峰塔一闪一闪的，吉隆坡最美丽的一面，精神却很恍惚，握着不觉得握着，踩着也毫不踏实，然后再接到一通电话，最难过的，就这样不留情的袭来。

南无地藏王菩萨

忽然了悟，有些事情如果不去做一定会死不瞑目

也不要忘记那个曾经死都想要的 固执的梦想

很深渐深更深

失眠，跟KFC昨天熬夜聊天，越聊越伤心，结果失眠。
已经分不清因为失眠而聊天，还是因为聊天而失眠。
想起自己一路走来，哭，因为感动同时也因为苦过。
此时，很适合以《金包银》作背景音乐，忧伤。

《金包银》

别人的生命

是框金搁包银

阮的生命不值钱

别人若开嘴是

金言玉语

阮若是加讲话

念咪著出代志

怪阮的落土时

著着歹八字

人是好命子

阮是在做兄弟

窗外的野鸟替阮啼

人在江湖

身不由己

虽然是做兄弟

阮心也真稀微

浇酒伴阮过日子

过去呀的往事

不敢提起

想要越头行

怎样会无勇气

忧伤的片刻，是一个能夠感到警觉的时刻，当那枝箭正在伤害，我们必须进入痛苦的根部，让悔意从身体的每一个细胞唤醒，蜕变发生。很忧伤的同时，我也在测量忧伤的深度。

我人生的第一束花

10.6.09, D送了我一束粉红玫瑰，6枝。 他说6枝加他自己=7枝，代表5201314，吃惊指数200%，心跳正常每分钟８０下，心情：高兴和担忧两种，不要问我为什么。
他不拍照，遗传自赌神，保持神秘最重要。
重点是，该不该接受好呢？很矛盾，咳~

大家一起为生活加油！！努力加餐饭！

工作并不如想像中如此轻松，时间也不宽裕，但还是尽力的想轻轻滑过，一天下来，脑袋会痛。中午沒有休息，继续做那些琐碎耗时的例行公事。心里也不如自己想像中那么干净，但至少渐渐了解了所谓的负担将带来的伤害，如果可以放松...，于是打开电脑（当然，只有电脑）。

身体和心情单脚站在紧绷的绳索上，因为这种单一的专注，当1976唱到（摩登少年），內心的震荡大概就像是在故宫看到前赤壁赋。前两天忽然想起在学校的时候（忘了小学还是中学），老师要我们写一篇作文（十年后的我），十年似乎快到了，当时的作文写些什么却一点也不记得。

今天一共卖了10台电脑，B说我手气不错、很顺（赌神？），遇到的顾客也彬彬有礼，不过B比较惨，躲在办公室不能见人（被顾客杀价），而E谦虚说觉得自己没用，一整天靠我出机（其实他们帮我，是我占用了他们的时间）。三天里，一直摆乌龙，忘记找钱、拿错保修表格、算顾客利息，我真该打！遇到很阔的顾客，LBS、FKL、E三人又在废，顶不顺，其实没办法，不废时间很难过，它会哭。

连续三天在帮朋友庆生（真巧、不在我预料之中），是中学的朋友PL,在KS孩子的满月派对
被一群旧朋友突约，毫无心理准备下（重点是也没有礼物），一群人浩浩荡荡（其实我们只有大概8人）出发。一整天看到每个朋友都生活得不错，乐。

见KS,以为他要说些关于孩子满月什么的，结果出口便说：“亦惠，原来你一直是个美女，以前别人说你漂亮我不觉得，自从昨天看到一个模特儿觉得很像你才开始这么觉得。”很惊讶的一句话，从我出世到现在，肺腑说我漂亮的只有我祖母和所有堂哥表哥：亦惠长大了肯定是美女（他们很有远见，哈哈）；我的兄弟们称呼我“丑妇”、一些刚认识叫我“非洲鸡”，从来都没有好听的名字。我想，我不美的原因是因为身边太多美女，真是太多了，（我的小学朋友各个女大十八变、中学康乐出名靓女多、大学中文系女子气质得很非凡），经过比较便不美啦~

从部落格得知:Levy Li 希望得到支持，我仁至义尽帮忙宣传一下。她今年的五月把选美皇冠传给这一届2009，荣耀“退休”，这据说是她参加的最后一次比赛。









To nominate Levy to be in the FHM 100 Most Wanted Women 2009 list. Just SMS the following code
SMS MWWNOMName#NRIC#ChoiceNominee
and send to 32777

Example: MWWNOM Ahmad#811111107777#levyli

Price: RM0.50/SMS. Telco charges apply.

*terms and conditions apply. Visit www.fhm.com.my for terms & conditions.

VOTE now!! 2 more days to go..

另外，PAT说她damn stress about my final，我还搞错以为她考试，原来是选美比赛进入决赛。Pat, u can do it!



在派对看到多年没见的朋友，各个似乎过得无恙，也觉得最没用算是自己了。

雨季

雨季来了，听着窗外的雨点滴滴响，轻易睡着的话，是不是很遗憾？晚上八点多，雨势忽然大起来，淋上六月第一场雨，穿越橘色灯光下的道路，湿透了却觉得非常开心，超美的，还有人群，撑伞、不撑伞的人群三三两两游动。

生命很像是帮朋友庆生

今天，祝阿扁生日快乐。

两天有人请吃，昨天豪华汉堡，今天蛮丰富+有益健康的阿业靓汤、龟苓膏。S说可以跟K投诉一下（KEN看到会杀了我！）

生命很像是帮朋友庆生，一开始大家会假装忘记，不然就表现出不在乎的样子，过程中不断的奚落他：“你该不会以为我们打算帮你庆生吧！？我们沒有忘记，不过也沒有打算，你千万不要想太多。”；或是要他大出血，"鲍鱼下肚、鱼翅漱口、燕窝洗手"；要不然开他句玩笑：“寿星公，什么都别做，搬货由我来！”忽然大家神秘出现，手上端着漂亮的芝士蛋糕（我喜欢的口味），灯光并没有暗下来，但依然点两支蜡烛（一人一支扮年轻），一次庆祝两人的生日（为了省钱），大家热情地唱起生日快乐歌，刚刚一整天的恶毒只是一场恶作剧。

那个恶作剧也是礼物的一部份。（常常都会有，不只是生日）

开心开心

不要这样看着我，我会紧张的

我工作的地方，今天流行一句口头禅：不要这样看着我，我会紧张的（两支食指指尖对指尖然后打圈圈）

此话要追朔到一个大我一年的客户，问题多多，自己也不知道自己要做什么，咳~

吞吞吐吐的，好像是男人望着自己爱慕已久的女人要告白却怕失败。

“我有东西想问”
“嗯，请说”
“errr...."
(我望着他，等他说）
他一直很腼点以笑容跟我心灵对话
"嗯??" (等了很久，为了避免尴尬而做出的象声词，还在望着他）
“你不要这样看着我，我会紧张的”

妈的!最讨厌这种婆婆妈妈型男人，真想拎着他，喊道：你到底想说什么？

一班假假工作的汉子，一直在注意事情的进展，然后任何时候拿来当笑柄，我真是“千年道行一朝丧”啊~~

煙霾襲大馬

人体的自然反应都很核凸的，比如：放屁、打呃、呕吐、流鼻涕、吐痰、大便、小便。。。

今早，皮肤病来袭。

根据KFC专家（还是仙家？）推测，应该是烟霾影响我皮肤呼吸系统,导致皮肤敏感再次发作。

糊涂的一天

最新动态：

谈到现在的人类只能勇猛前进。KFC一早跟我分析人类有视觉型、听觉型、味觉型、嗅觉型等等，讲到21世纪好像是有很多新的人种。。。新的人种只能勇猛前進，挺起胸膛，迈向听起来很抽象的道路。酷毙了！！我很晕，为什么每次谈天都会把简单的东西复杂化，我们不是都在说一些没意义的东西吗？

遇上两个朋友，奕匀&Sueann,1个十年不见认出我，1个见不了没多久不确定是不是我，还特地打了五通电话跟NY confirm 1下，@@

忘记找钱给顾客，糟糕, 不要看我，我知道我做错事了~！

每个地方有它的秩序、规矩。我工作的地方有个习惯，生日的寿星得请吃。今天就是KEN的生日，根据他们口里一直提及的1020和鲍鱼的关系，像是教我入乡随俗。咬一口K请的豪华汉堡McDeluxe,喝一口冰冰可乐，肠子变得好冷，我打开blog，有新增文章，身体一直发抖，不只是因为气温。

还有我的病好了，不幸的是，已经传给马来西亚的阿扁（跟台湾没关系），楚楚可怜。

8.00PM，为了两个男人延迟放工，还真是第一次，感觉上已经很久没唱国际歌《祝你生日快乐》，其实芝士蛋糕比较吸引大家，唱歌没声，眼睛发光，口合口合！！

我们每个都像老板，每一个人都很年轻，但态度就是不一样，对店的呵护以及对客人的照顾无微不至，特别的是我们的姿态，每一个都像是个事业有成的老板。客户会被感染，被感动。别人或许会在猜，他们应该是合伙开这家店，自己照顾，十分十分认真。当然，对于面目可憎的客户，我们还是会毫不客气地!@#$%^&*(+#$@%^&*!!!

钱怕冷

需要汇RMB400/USD80至上海
结果柜台服务小姐告诉我汇钱至个人以外的户口只能汇美金，意思是我需要汇USD80=RM280
聪明的我，用人民币换美金再换回人民币：RMB400=USD58,足足省了我六十块，突然觉得自己厉害，得意1下。

这个月很穷，希望能够平安度过，老天爷慈悲。

咳，只能说，钱怕冷、钱是有构造的，有一个流动的方向，有它喜欢去的地方。

另1个生活

我跟你讲，你不要跟他讲，因为他叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，你不要跟他讲，说我跟你讲：

另1个地方有另1个生活，打开，就会看到，这个地方也有这个生活。这个生活每天都会去看看另1个生活。另1个生活，有白天、有黑夜，就是沒有这个生活。

退烧了

昨天早上请两天假，因为有要事在身，没想到，假一被批准，开始发烧。

我真是个典型的劳碌命

鱼沒有手

玻璃缸里装着刚出生的小小鱼，接近透明，除了乌溜溜的眼睛，共7只。

我盯着他们以小小的鳃和细细的尾巴游泳，忽然觉得那样好孤独，鱼沒有手，每一只都是个体，不能牵手、摸头、或拥抱。

住在玻璃缸里的鱼，除了游泳，悲，沒有珊瑚可以玩。:(

KFC,我等着你所谓的特别的松鼠！！

跑鼻子

昨天下午脑袋和身体开始在烧，有一种很奇怪很奇怪的感觉，在椅子上爬起来坐ㄧ下，又躺下去，沒办法，全身酸痛，世界缥缈，工作很忙生意不错，但很阿飘的干完。

喉咙很痛，吞口水同时刺激到脑部神经线，喉咙和脑部同时疼，让我要昏，痛得不敢做吞的动作，找着最舒服的姿势把口水越过喉咙，还是避免不了----痛~~

还有跑鼻子。

鼻子在跑的时候，连带的会牵动眼睛和耳朵，这是鼻过敏的症状。总而言之，这件事並不只是鼻子跑一跑就算了。



多谢一百号救了我，感激不尽。

贺

锦顺孩子星期六满月，贺喜贺喜

北鼻

很奇怪，明明在同一个空间，却可以感觉到在他眼里，这是一个截然不同的世界，急速的在店铺里冲来冲去，不断模仿你讲话（这压力很大），做错事情会避重就轻、会装傻，口水点滴的美感，头发会有不知名的物体，撞到头大哭飞进你的怀中撒娇后，一发现好玩的又破涕为笑，前嫌尽弃。

小孩子呀！

白目

站在楼梯上，喝牛奶汽水。

听到一句很白目的话：

不会领导的人做事，不会做事的人教书，不会教书的人教体育。

惊吓+内疚的一天

午餐回来的时候，觉得累。其实工作的时候就觉得累了，因为同样的东西大概讲了36次（今天蔡依琳来时代广场），厌烦。遇到狂躁症的客户，“别家能够送15样东西叻！”“不好意思，我真的做不到，或者你跟那家买吧”“我就是不爽那家伙，一点也不会做生意！”（结果还是买了，过程中，真的很难服侍）另外，一些脸皮肿肿的瘦子，一直在我面前充作胖子，炫耀的态度让我想吐。R过来体贴的问我：“老师（他们有时叫我作老师），你教哪一门课？今天看来心情都不太好。”当下有点窘，又出包了，跟上ㄧ个顾客沒有关系，倒是跟我自己的情绪以及这个工作环境有关系。

几个婴儿+狂躁症客户+不可一世的二世祖，让我想起一连串的事情，一整天都很愧疚。

想起自己当老师，学生举手说我的图表沒有画好，我狂怒的问他：“哪里沒画好？你讲啊！你上来画啊！”大家都不敢讲话（这是教师“威权”，而不是“权威”了），一转头要讲解的时候，才发现我的符号沒有标示在适当的位置。监考的时候，学生讲话，我又来狂怒“再讲话，我就撕考卷！”结果，过后我真的当场撕了一个学生的考卷，全班顿时无声。（我认为她在挑战我，因为她继续讲）啊！为什么我要这样呢？偏见吧！觉得这个学生就是上课爱捣蛋、爱炫耀自己的能力、爱讲话伤害别人，孔子老早就说过：“不以人废言”，我还挺混蛋的。

我很在意这些事，他们幼小的心灵一定受到某些程度上的惊吓，我想学生们一定学到了某些负面的东西吧！比方说，一旦有了权力就可以这样乱发飙、骂人、死不认错，这是我们当学生的时候最讨厌的事情：“大人都这样！”为什么我会这么难过呢？我只是想到，我们一起在骂的教授/老师，我也变成那样了！开始压迫別人，还谈《受压迫者教育学》，有什么用呢？

我想，有机会，要好好道歉，顺便告诉被我压迫过的人，越是拥有权力，越要善待别人。（越拥有金钱，越要谦虚）这些小朋友可是我们的小豆苗（有时候也是小逗苗）。

我知道，但你们不知

台风一吹，你不知会飞去那里了啦。。（这我知道）

不过有件事想告诉你：和我说话的时候,要轻轻的,不可以吹气,因为我是纸片人。

记得

不~能~吹~气~，呼呼呼呼呼呼。

拾荒

“今日没有哦，有的话会给你。”

在lawyat 大厦里，一个老伯每天都会到每一家店铺寻找汽水罐。这让我想起我在facebook心里测验测试的结果：老来以拾荒度日。

对于“拾荒”，我们乏味的想像总是倾向于“贫穷”，而弯下腰去拾荒的阿伯（Ah Beh） 心里想的则是“奉献”，孩子是富足的，阿伯说他睡不着（看来睡眠很充足），出来拾荒通筋路（运动量充足），赚来的钱可以奉献（心灵也很富足），阿伯看来80岁，他说他不烦恼自己，他还会煮会吃。

看过一套不知名的戏， 阿 女麽 在冬夜，脚有点跛的背影走过街头，拾荒，导演在开拍前为了征求“女主角”的同意，曾经站在路灯下苦苦守候良久，想到这一点，就觉得好笑，还有谁会这样等她呢？当镜头拉近脸，停留，还有谁会这么专注的看着她呢？她的耳环、死去的九官鸟、她的祷告，每个细节都像是在一阵漫长的静默时光中，被慎重拾起。

然而不同于一般的纪录片，导演一方面也将拍摄的镜头偷渡为自己的摄影展，光、影、风、猫、蝴蝶、苍蝇、日常物、门、窗、天空，与阿 女麽 的小日子交错，是两道不同的思绪，所以阿 女麽 才会骂他：“你吃饱太闲！”、“笨蛋，拍这个破房子，不要拍我！”不是应该拍些更美丽的东西吗？阿 女麽 心里一定这么想，当阿 女麽 看了片子，她能理解到在过去那个当下所绽放的美丽吗？电影中，影子出现的频率大概也可以让敏感的人大声阔论关于“影子的隐喻”，导演，影子有隐喻吗？^^

数学重要吗？卡车收购回收物品，磅秤决定价钱，重量决定价钱，像打鼓一样“答！答！答！”把保特瓶从这个袋子丟到那个袋子，数量决定价钱，一张又旧又薄的五块，加上几个铜板，这就是拾荒者的ㄧ个月？他们把袋口束--束紧，合力高举，丟上卡车，卡车呜呜呜扬长而去，载得满满的。我想除了数学，我们很难碰到等式，= ！我叫不出声。

第一次

第一次对金钱感到恐惧，尤其是一叠一叠的。

人与人之间的感情

K说：“我们从来不知道人与人之间的感情，远比我们想像中的复杂、強烈，超乎我们所能承受，应该要多坦白多真诚才算足夠？在最为真摯的地方，竟然发现彼此的占有欲，我们又要怎么去面对这种矛盾？”

我无法回答他，我已经沒有办法再像过去那样应付他丟给我的问题。

只好安静的想着淡淡的月色。

K 的悲伤爬上杯子、爬上汤匙、爬上原子笔。

失去的时间太多了

早上出门照惯例又找不到钥匙，原来早就丟在包包的小袋子，但却想不起来是什么时候放的，一点也想不出关于这段记忆的画面，就是这样，应该是沒有被外星人抓走，也沒有多重分裂人格，不过一样拥有失去的时间。

失去的时间太多了。

HP这份工作真是沉闷一百分，不过，有十大帅+壮男的陪伴，虽没提起我什么性欲，但胜在养眼，也算不虚此行。

失去的时间太多了，不知道该不该觉得惋惜。

如果那个晚上不曾枯坐在河堤，
如果那次的清晨我不听妈的话，
如果学业这段路不曾遇见伯乐，
如果那段中五后的日子没打工，
如果大学二年里疾病不曾来袭，
我还会变成现在的我吗？
用在听话和逞強上的时间，算是失去吗？

问过很久都不曾碰面的J，为什么我们做什么事总是为了以防万一？想起我班的Q不修完学科了，Q不玩了，放弃大学三年所学。当时看着我班的签到格，少了Q的名，想着她是不是已经要找回自己失去的时间了，L说Q fail了好不好。

ambigram

!@#$%^&*()
别骂脏话 :P
那是符号，你没看angel n demons?
对对对是是是，还有ambigram
恩,刺一个在胸膛,哈哈哈哈哈,刺什么字好呢？
现在比较流行刺青
你带动潮流，加上angel demon 为你打广告，有看头！！
我以为是你要刺，angels and demons 里头都是男人在烙，现实生活中就换你上吧，比较有新闻价值
没有胸！！！！
那更容易烙吧 :P


真horse's容易烙!

Laughing Cow,吃了会笑

聊到Cheese Prata,想起小时候最爱的牛头牌芝士

留长发顶球是不是比较不痛？

巴塞VS曼联那天，跟MJ聊很晚。

“留长发顶球是不是比较不痛？”
“只有那么一丁点作用。当然还要看是用哪一款的球.”
“足球还有分？”“我们俩会不会很废？”“不要铁做得变行。”
“我最讨厌便宜的mikasa球，因为外皮很粗糙，充气充满了会完全没有弹力，所以顶球时候真的很痛。”
“你还震（真）得很认真回答，不知道为什么一直想笑。”
“笑是好事。” “开打了，再聊”
“是你弄的，ok”
“谁弄都好，反正你笑了，开心了，就好了”

决定把这件事记下来，一件让我开怀的事.

印度呼吸法

MJ 教我与众不同的减压法

最近十面（失眠）
压力关系？
太多事情不顺利,想得到什么就会失去什么
不应该成为失眠的借口
真的，闹（脑）一直想东西
学着放松、放空
说一（易）行南（难）
等一下闭上眼睛，想象自己漂浮在水上，眼前一片空白，用极慢的速度深呼吸3-5次，告诉自己从脚趾尖开始放松，然后开始让放松的部位延伸到脚踝，小腿，大腿，臀部，腰部，一直到颈部。
什么理论，很有兴趣，搞得我更兴奋
以前跟一个教练学的印度呼吸法
让我想起郭老师（郭莲花）
最终目的是让身体每个部位由外而内完全放松，让呼吸由喉腔和腹腔肌肉自行控制，完全不用鼻子吸气
不知道为什么，一直很像（想）笑，有没有不尊敬你
开心就笑，很正常啊

听厌：你真得很瘦！

嘘~

告诉你一个秘密，

在纸片王国里，

我--

是个胖子。